Создать учетную запись? Забыли пароль?
Важные новости портала: Желаем приятного времяпровождения на нашем ресурсе. С уважением, администрация!
БАЙКИ ( не мотики ), Веселые и поучительные случаи.
Alex__57

Статус: Посетитель
19.01.2010 15:00

Немного истории.


Письмо Турецкому Султану
Наиболее известным письменным памятником истории Запорожской Сечи является письмо Запорожцев турецкому султану (приводится по Выписке из книги Дарвинского сборника истории Запорожской Сечи, хранящейся в Публичной Библиотеке города Санкт-Петербурга, Послание относится к концу 17 века.):

ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

vfrc

Статус: Посетитель
19.01.2010 18:48

чисті українські лихослови! гарно вони відповіли султану!
Worm

Статус: Посетитель
19.01.2010 18:55

Прочитал , похоже сегодняшние маты на три буквы существовали уже тогда!!))А вообще письмо султану - класс)
LinMas

Статус: Посетитель
19.01.2010 18:56

vfrc,
вони відповіли йому так як він заслуговує
vfrc

Статус: Посетитель
19.01.2010 19:01

LinMas,
вони применшили
LinMas

Статус: Посетитель
19.01.2010 19:03

vfrc,
шоб хоть якось культурно було
vfrc

Статус: Посетитель
19.01.2010 19:05

LinMas,
культурно... я б не сказав.. тоді ЦЕЙ ЛИСТ вже було не культурно
Alex__57

Статус: Посетитель
19.01.2010 19:12

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... Осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Никогда не разговаривайте с террористами

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка её загубленной молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чём я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Всё вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговогов не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
vfrc

Статус: Посетитель
19.01.2010 19:27

ну ні.. це в анектоди
Alex__57

Статус: Посетитель
19.01.2010 20:02

Байка, как я понимаю, история из жизни. Читаем:

Один мой знакомый, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спортклуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Alex__57

Статус: Посетитель
20.01.2010 07:57

Наркотики млин

Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)

Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :).

Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.

Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....

И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй, докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д., короче в предвкушении, что это опий.

И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!!

Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!

Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись, видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......



Аппендикс
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Alex__57

Статус: Посетитель
21.01.2010 19:57

Соломинка
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- Что, на х%й, что ли?
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
В спину майору полетела зачетка…



Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?


Нечего терять
Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...

Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию:
- А ничего себе жених тачку-то отхватил!
Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет?
И тут, естественно, доходим до животрепещущего:
- А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался?
Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...

ХРюша и пиво
Корпус у меня немного "распотрошен", думаю как и у большинства тут присутствующих. Он у меня стоит возле стола, а сверху на нем лежит USB хвост, которому там самое место, потому как тянутся к "жопе" неудобно и далеко, а Cаrd-Rеаdеrоm я пользуюсь частенько, естественно, что эти ЮСБ приставляют из себя жгут проводов+плата на которую собственно припаяны ЮСБ разьемы. Но это прелюдия. Винда ХРюша. Мы с соседом как-то пили, пиво, но много, и какчественно, координация уже теряется в глубине подсознания за литрами выпитого "Белого", и тут я как то неаккуратно, задеваю эту маленькую литровую рюмочку с пивом, и она падает и льет из себя пиво аккурат на системник. У меня тихая паника, моментально трезвею, хватаю бутылку, и слышу звук: та-дам... Медленно отрываю взгляд от системника и перевожу на монитор, наблюдаю картину маслом:
- Windоws обнаружила новое устройство, и ищет подходящие драйвера для него.
Ой... тихо сползаю с истерическим смешком со стула, следующий перл который выдала ХРюша было:
- Устройство не опознано, Windоws не нашла подходящих драйверов для него, устройство будет отключено.
Все еще медленно сползаю, и в голове крутится мысль: Блин, ну, где ж я ей найду драйвера для пива "Черниговское "Белое"... Сосед как стоял облокотившись на стенку так по ней медленно и сполз. В принципе потом отсмеялись, но все таки поддержка USB в винде на высоте, так что кто бы чего не говорил, винда все таки хорошая операционка.
Alex__57

Статус: Посетитель
22.01.2010 07:56

Собака в машине
Приятель мой поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1.Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку.
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

Прочитано на форуме.
Призыв.

Дело было этой весной (2008 год): мы с сыном прописаны вместе в комнате семейного общежития в Сестрорецке (курортный пригород СПб). Это комната - единственное, что мне досталось от нашего государства после 6 лет службы в ГСВГ, затем 3-х летней работы старшим пожарным в ВПЧ города-героя Ленинграда и 6 лет в милиции Питера. Бог даст, и авось чегой-то и выгорит из этой регистрации. Хотя бы сыну останется комната. Поэтому мы оба стоим на воинском учете в военкомате Куротного р-на СПб. Сейчас для получения заграничного паспорта лицам призывного возраста необходимо предоставить справку от военкомата об отсрочке. Сын сдал все необходимые документы, а я решил сам сьездить и получить эту справку; и, главное, познакомиться заодно с нашим новым военкомом, ибо старого знал очень хорошо ещё с оперских времён. А про нового только слышал, что он старший морской офицер. Дабы не опозорить пехоту перед ВМС и представиться по полной форме, зашёл в годами проверенный магазин и приобрёл пузырь хорошего коньяка. Военком где-то задержался, и меня попросили подождать в большой комнате, ранее я бы назвал её Ленинской. Вокруг плакаты, текст присяги и гимна, статьи УК об уклонении от воинской службы и т.д. Сижу, жду. А Призыв идёт! Человек 10 парней сидят заполняют анкеты, их периодически вызывают на медкомиссию, слышно, как кого-то ругают там. Интересно, жизнь кипит! А с другой стороны, чего то взгрустнулось, появились мысли всякие, типа «Где мои 17 лет?» И вдруг звонок от моего друга детства Лёньки (в 1988 году первый месяц в Ленинграде я прожил у него), отвечаю и состоялся такой диалог:
- Ты где, есть дело?
- В военкомате, в Сестрорецке!
- Призвали что ль! (со смехом, но тут же дал мне мысль для ответа).
- А ты ещё не знаешь? В связи с переходом на годовую службу и нехваткой узких специалистов в войсках, как операторы и командиры БМП и танков, приказ - призвать в "партизаны" на 2-3 месяца всех спецов с 1962 по 1967 г.г. рождения, вроде как специалистов и наставников, чтобы в корне пресечь неуставные отношения! (ответил примерно так, быстро и с нажимом, зная, что Лёня служил командиром танка где-то в ДальВО).
- Да ты гонишь, в натуре! (шахтерский поселок, совместное трудное детство).
Давлю дальше:
- Сидим тут человек 10, медкомиссию уже прошли, анкеты заполняем, сказали ещё гимн учить, хочешь напою?
Лёня со смешком:
- Ну, давай!
Текст прямо перед глазами, читаю с выражением. И это был железный аргумент! Гимн сломал Лёньку! Я услышал много слов на родном могучем, из которых разобрал: "все контракты на.... , и накрылся отпуск на...! Это была первая реакция нормального мужика, затем последовал дельный и житейский совет:
- Ромик, а ты бабок зашли, у тебя же там с военкомом всё путём!
Отвечаю:
- Лёлик (в определённых узких кругах ранее был более известен как - Лёлик), нам с тобой не по 18 лет от службы косить, и потом, это западло!" (шахтёрский посёлок - свои понятия!).
Смотрю, а в Ленкомнате тишина, все слушают наш диалог и кто-то уже ржёт в уголке. Быстро говорю:
- Всё, Лёня, зовут сдавать анкеты и строиться! Потом, если смогу - позвоню!
Затем подошёл военком, капитан какого-то там ранга (в морских званиях - не очень), я представился по полной форме, быстро поговорили за жисть, забрал справку и поехал в город.
Примерно через час опять звонок от Друга:
- Слушай, я тут прикинул, а ну его на... эти дела и отпуск! Ты там спроси своего военкома, а могут направить прямо в свою часть?
И начал мне втирать про красоту сопок на Дальнем Востоке и про свою службу, про отдачу при выстреле из пушки танка, про запах пороха в башне, про то, как он на каких-то крутых учениях отстрелял лучше всего полка. Слушал я его, товарисчи, и меня охватила гордость за нас с вами, за наше поколение! Ведь далеко не бедный человек, а готов по первому зову Родины встать в строй! И даже хорошо понимая, что наше государство и власть называют себя Родиной, если им что-то надо от нас. И вынужден я был огорчить своего друга, что это был не призыв в войска, а здоровый армейский юмор! И опять в ответ услышал много слов на родном и могучем, из которых разобрал: "Над святым смеёшься!" и реальную угрозу: "Утоплю в ближайшую баню!"
Alex__57

Статус: Посетитель
23.01.2010 19:23

Похороны Хомячка.

Эта история действительно имела место быть.Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед…
И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общи знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком».
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция.
Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного
песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип «Nissan Patrol».
Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась
по размокшей глине.В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген Гольф»), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обращая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый…здоровый сволочь был….гавкал много….жил как собака и сдох как собака….яму теперь побольше надо копать…

И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…» ..И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат». Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе» сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку». Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом».
Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.



Мешок

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
RaIIIZeS

Статус: Посетитель
24.01.2010 15:37

Случай в Чехии:

Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения несколько фраз были просто гениальными:

"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

Туристы: а давайте немного отдохнем.
Экскурсовод: мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...
Alex__57

Статус: Посетитель
24.01.2010 18:25

Другь

- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой бл*дь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров».

- Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ.
- Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров».
- Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши.
- Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова.
- Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай!
- В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. – Я к тебе Дима насчет массажа.
- Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых – что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое.
- Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты…. Ну придешь ты ко мне просить бензин в следующий раз, а я… Хуй тебе! Меня тоже в институтах не учили государственное топливо корешам раздавать. Порядочно охмелевший Матюшкин со всей силы хлопнул кулаком по столу, залпом допил водку, встал и направился к двери. Развернувшись у входа, Петрович еще раз глянул на товарища и процедил сквозь зубы. – Пидар ты после этого всего, и не друг мне нихуя!
- Да подожди ты. Пуская дым в потолок, Пряников остановил товарища. – Не горячись так. Хуй с тобой. Выпить есть еще чего?
- Да знамо дело. Расплывшийся в улыбке, Петрович достал из кулька еще литр белой.
- Наливай. Пряников порылся в тумбочке и извлек оттуда половину засохшего лимона.
Через пол часа бутылка перцовки была, по старой славянской традиции, убрана со стола, Петрович, падая и держась за стены, залез на кушетку и спустил штаны.
- Ну дружаня вроде бы так. Выпустив кольцо дыма, икнув, Пряников сделал размашистое движение и со всей силы запустил руку в сторону задницы товарища.
- Аааааааасууукккааабляяяяя! Со всей мочи заорал Петрович, попытался вырваться, упал с кушетки и потянул за собой Пряникова. Поднявшись с пола, Матюшкин подбежал к двери, наспех открыл замок и выбежал в коридор. Пряников, пытаясь прекратить процедуру, дернул руку, чем вызвал неистовый вопль. .
- БЛяяяяяяяяяяяяяяяяя! Петрович побелел лицом, собрался и еще раз дернулся. Из зада Матюшкина послышался хлопок и он, кувыркаясь, улетел в другой конец коридора.
- Ой, блядь. Пряников стоял возле двери кабинета, с поднятым пальцем и недоуменно смотрел в коридор. Матюшкин, со спущенными штанами, корчился в углу коридора от боли. Старушка с собачонкой наспех выбежала с приемной ветеринара.
- Ну, я же говорил, что не специалист…Виноватым голосом произнес Пряников. – Я же говорил….
- Иди ты в пизду. Петрович попытался надеть штаны и потерял сознание.
На следующий день, главный уролог районной поликлиники, треская семечки в городском парке, с запалом рассказывала подружкам о том, что ее бывший после разрыва отношений подался в пидары и занимается не весть чем с ветеринаром Пряниковым. Их нетрадиционное влечение она заметила очень давно, еще со времен совместных поездок на рыбалку. А в последнее время партнеры окончательно сошли с ума и занялись извращениями. Вот, к примеру, вчера ей пришлось извлекать из задницы бывшего перстень Пряникова с черепом. Да еще и сигарету марки «Прима».
В связи с указанными событиями, Матюшкину пришлось развестись с женой и уехать к матери в Ростов на постоянное место жительство. Пряников же лишился общества всех своих друзей и был дважды избит на улице. Периодически он приезжает в Ростов и выпивает с Матюшкиным. Они по-прежнему являются лучшими друзьями и иногда вспоминают забавный случай, произошедший с ними. А на день рождения Пряников подарил Матюшкину свой любимый перстень с черепом, но Петрович пока не решается его носить. Он сам по себе человек сельский и не любит выделяться, хотя, конечно, приятно.
aab1

Статус: Посетитель
24.01.2010 19:34

Как это мы такую прикольную тему да еще и не обсуждаем, а? Товарищи любители политосрача, ДОКОЛЕ?

Тут вот анекдотец свежий есть:

Медведев жалуется Путину: — Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путька лениво отвечает: — А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался.

Ющенко конечно все-так ответил спустя три дня, очень взвешеное «Сам дурак» получилось. Не смотря на все его тараканы он последователен, взвешен и логичен. Хотя активности и инициативы ему не хватает.

А как я считаю — то лучший ответ на подобные высеры написан задолго до обоих — называется «Письмо запорожцев турецкому султану».

Да и что-то тут не чисто. Сильно все шумно и истерично. Каждый пункт письма Медведева жуткий заезженный баян. Но настоящие причины этого от нас скрыты. Может это и не для нас, для российского электората — дабы закрыть им глаза на то что у них в стране творится, пускай по обсуждают какой Ющенко гандон. То ли Медведев действительно проявляет самостоятельность и нас ждут очень интересные новости с северной границы. Ведь если начнут сраться ихние кланы, это будет не хуй собачий. Это не украинский вялотекущий предвыборный срач.
Alex__57

Статус: Посетитель
24.01.2010 19:37

Для анекдотов есть ветка анекдоты. И не матерись пож.
aab1

Статус: Посетитель
24.01.2010 19:38

---------------==============------------------

«Запорізькі козаки турецькому султану!

Ти — шайтан турецький чорт, проклятого чорта брат i товариш і самого Люципера секретар! Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш? Чорт висирає а твоє вiйсько пожирає. Не будеш ти, сукин ти сину, синiв християнських пiд собою мати, твого вiйска ми не боїмося, землею i водою будем битися з тобою, распройоб твою мать.

Вавілонський ти кухар, Македонський колесник, Ієрусалимський броварник, Олександрійський козолуп, Великого й Малого Єгипта свинар, Армянська свиня, Подолянська злодiюка, Татарський сагайдак, Каменецький кат, і всього світу і підсвіту блазень, а нашого Бога дурень, самого гаспида онук і нашого хуя крюк. Свиняча морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб!Отак тобі козаки відказали плюгавче! Невгоден єсі матері вірних християн! Числа не знаєм бо календаря не маєм, місяць в небі, рік у книзі, а день такий у нас як і у вас, поцілуй за те у сраку нас!..

Пiдписали: Кошовий отаман Іван Сірко зо всім кошом запорізьким».

По-русски письмо выглядит так:

«Запорожские казаки турецкому султану!
Ты — шайтан турецкий, проклятого чёрта брат и товарищ, и самого Люцифера секретарь! Какой же ты к чёрту рыцарь, когда голою жопой ежа не убьёшь? Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сыновей христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распро*б твою мать.

Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский хвастун, Александрийский козло*б, Великого и Малого Египта свинопас, Армянская свинья, Подолянская злодеюка, Татарский колчан, Каменецкий палач, и всего света и под-света придурок, а для нашего Бога — дурак, самого аспида внук и нашего х*я крюк. Свинячья морда, лошадиная жопа, мясника собака, некрещёный лоб, мать твою *б!

Вот так тебе запорожцы отвечают, никчёмный! Не годен ты и свиней христианских пасти! Числа не знаем, ибо календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, и за это целуй в жопу нас!

Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем войском Запорожским».
Worm

Статус: Посетитель
24.01.2010 19:39

аб ты читать умеешь? punish Первый пост прочитать слабо?
Добавление сообщения:

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять свои сообщения. Авторизируйтесь!

Комментарий оставил lushta в теме:
Драйверы NVIDIA GeForce Game Ready 416.94 WHQL доступны для загрузки
Комментарий оставил denya75 в теме:
Плата за 13-й месяц: украинским мобильным операторам предрекли поражение в суде
Комментарий оставил profesy в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
Комментарий оставил profesy в теме:
Поиск / Searching (2018) WEB-DL [H.264/1080p-LQ]
Комментарий оставил denya75 в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
Комментарий оставил melllll в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
Комментарий оставил denya75 в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
Комментарий оставил Ziery в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
Комментарий оставил denya75 в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
Комментарий оставил Fellow в теме:
DNS-сервис Cloudflare 1.1.1.1 стал доступен для мобильных устройств Android и iOS
На данный момент на сайте находятся:
Пользователей: 3
denya75kabahcokedwich
Поисковых ботов: 1
Bing
Гостей: 1
Всех посетителей: 5

* Пользователь покидает список после 5 минут отсутствия на сайте.
Предупреждение! Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования в образовательных целях и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не могут нести никакой отвественности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт, Вы, как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования. Авторы проекта относятся особо негативно к нелегальному использованию информации, полученной на сайте.